On viikko neljä, emmekä voi uskoa, että olemme täällä. Xanthe's sai vihdoin varsinaisen valvonnan, kävi Histon Aldissa ensimmäistä kertaa ja vietti 'normaalin' illan Revsissä. Sillä välin Leila sai ensimmäisen Crushbridgensä ja sijoitti epäsuorasti ystävänsä olkapään. Ja tietysti juuri ajoissa viidennen viikon bluesille tai, kuten nyt tiedämme, toisen kansallisen sulkemisen alkamisen. Kaiken tämän jatkuessa ei ole yllätys, että tämän viikon kolumnilla on mehukkaita kysymyksiä.
Kysymys 1: Kasvaessani olen aina ollut 'hyvä tyttö'. Olen perfektionisti ja pyrin esittelemään itseni malliopiskelijana/-tyttärenä/ystävänä, aina erittäin miellyttävä, kypsä ja vastuullinen. Vaikka olenkin sisälläni hieman katkera kaikista minuun kohdistetuista odotuksista ja toivon, että voisin olla hieman itsekäs ja pitää hauskaa, vaikka minua pidättelee virheiden pelko tai perheeni ja ystäväni kielteinen arvostelu siitä, että toimin niin. luonteen vastaisesti. Onko vinkkejä kuinka voittaa pelkoni ja päästää hiukseni alas?
Täällä on paljon hajoamista, joten kestä minua. Ymmärrän aitoa pelkoa siitä, että muut arvostelevat minua (minua jännitti niin paljon podcastin aloittamisesta, koska luulin ihmisten huuhtelevan minua siitä) mutta se on viime kädessä henkisen energian hukkaa . Parhaalla mahdollisella tavalla kukaan ei ajattele sinua niin paljon kuin sinä luulet ajattelevansa. Toisin sanoen, paljon vähemmän tuomiota jaetaan puhtaasti siksi, että ihmisillä on parempaa tekemistä aikaansa. Sinun tulee sääliä niitä, jotka tuomitsevat muita. Kuinka uskomattoman surullista elämää he elävät, jos he voivat nauttia siitä vain siitä. Joten ensinnäkin, älä rajoita elämääsi tuomion takia, vaan rajoittaa kuinka paljon olet huolissasi tuomitsemisesta .
Tämän lisäksi mielestäni sinun on arvioitava uudelleen käsityksiäsi 'täydellisyydestä, miellyttävästä, kypsästä ja vastuullisesta'. Ihmiset, joilla näyttää olevan se 'yhdessä' (täydellisyys, johon kaiketi pyrit) yleensä älä hikoile pieniä asioita , koska se, kun taas puhutaan täällä energiasta, vie aikaa ja resursseja. He osaavat myös tehdä positiivisia valintoja itselleen olematta liian itsekkäitä niin, että he vahingoittavat muita. En ole varma, olenko valinnut tämän 100-prosenttisesti, mutta mielestäni paras tapa aloittaa on käydä läpi päivittäisiä rutiinejasi/sitoumuksiasi ja kysyä itseltäsi, onko suurin osa niistä sitä, mitä todella haluat tehdä. En sano, että sinusta pitäisi tulla puhdas hedonisti ; Jos vihaat jotakin luennoistasi tai pidät seminaarin todella väsyttävän opettajan kanssa, kannattaa silti mennä, jos rakastat tutkintoa. Se, että sietää vähemmistöä asioita, joista et pidä, jotta pystyisi tekemään suurimman osan siitä, mitä rakastat, on kypsää elämään. Et voi aina saada sitä haluamallasi tavalla. Mutta Jos huomaat, että suurin osa päivittäisestä rutiinistasi on performatiivista ja ilotonta, muuta sitä .
Ystävät ja perhe välittävät sinusta, ja niin he ymmärtävät, että oman onnellisuutesi vuoksi sinun on tehtävä nämä positiiviset muutokset, olla huolettomampi ja tyytyväisempi itseesi. Jokaisen maan päällä olevan ihmisen annetaan kasvaa ja muuttua, sinä olet myös . Muiden odotukset eivät ole kestävä tapa motivoida itseäsi pitkällä aikavälillä, joten vältä niitä, ennen kuin alat miettiä ulkoisen validoinnin tarvetta. Kuulostat luultavasti jo omalta ankaralta kriitikoltasi, joten ole huolissasi siitä, miten arvioit tekosi ja työsi, sen sijaan, mitä äitisi, isäsi tai kumppanisi ajattelee. Jos ihmiset odottavat sinua edelleen, etsi uusia ihmisiä. Tiedän, että et voi tehdä sitä vanhempiesi puolesta, mutta on erittäin tärkeää, että sinulla on ystäviä, jotka vain antavat sinun olla oma itsesi ja antavat sinulle tilaa. Muuten ystävät voivat luoda odotusten ja käyttäytymisen noidankehän, josta on vaikea päästä eroon niiden juurtuessa syvemmälle.
Olen todella pahoillani, että tunnet tämän, olen ollut siellä ja se on vaikeaa. Mutta olet nyt aikuinen ja sinulla on mahdollisuus valtuuttaa itsesi tekemään niin kuin haluat. Joten tee niinkuin pirun hyvin ole hyvä.
Kysymys 2: Eräs korkeakouluni tuoreempi kaveri yritti tehdä minuun liikkeitä, enkä tiennyt, kuinka reagoida, joten sekaisin ja juoksin vain karkuun (en ole koskaan seurustellut kenenkään kanssa). Olen liian nolostunut kohtaamaan sen henkilön nyt. Mitä teen?
Anteeksi ankara, mutta kasva aikuiseksi ja ymmärrä se ei todellakaan ole niin paha . Luota minuun, asioiden suuressa kaaviossa se ei ole iso juttu. Voit joko teeskennellä, että niin ei tapahtunut, ja tuoda tämä henkilö hitaasti takaisin elämääsi tai voit sanoa hänelle suoraan: 'Katso, olen pahoillani järisymisestä, en vain tiennyt, miten reagoida tilanteeseen. ' Mielestäni teit oikein; sinun ei olisi pitänyt olla kenenkään kanssa, ellet olisi ollut sen varassa, se on vain suostumus 101.
Jos todella pidät niistä, rehellisyys on oikein. Sinun ei pitäisi olla nolostunut kokeessasi tilanteen ylivoimaiseksi; jokainen tekee välillä. Jos et pidä niistä, sinun tulee myös olla rehellinen ja tuoda se esiin. Sinun ei tarvitse murskata heidän sydäntään , mutta ehkä hylkää vanha 'Hei, olen niin pahoillani, että olin outo toissapäivänä, minusta tuntui, että teit liikkeitä, enkä vain ole siinä tilassa, että minulle tehdään liikkeitä rn.' tarvitaan 'anteeksi' siellä.
Tämä henkilö ei luultavasti ole hullun rakastunut sinuun, eivätkä he ole syventäneet sitä. Rehellisesti sanottuna haluan joskus vain ravistella ihmisiä ja sanoa, että se on vain kiusallista, koska päätät tuntea olosi kiusalliseksi! Joten mene pois omasta päästäsi ja ole vain aikuinen sen suhteen. Katsot taaksepäin ja naurat sille kolmantena vuonna.
Kysymys 3: Joku perheessäni on sanonut, että he eivät aio mennä testiin, jos heillä on oireita, koska he eivät halua eristyä kahteen viikkoon – apua!!
Vau, vau, vau! Se kuulostaa minusta Covid-vastuuttomalta lausunnolta. Tämän sanoneelle henkilölle, jos luet tätä, uskon, että me molemmat tiedämme, että jos saat oireita, vastuullinen asia on käydä testissä. Testin suorittamatta jättäminen siinä tilanteessa, koska et halua eristyä, on yksinkertaisesti itsekäs. Kyllä, eristäminen ei ole kenellekään toivottavaa toimintaa, mutta jos saat oireita tai positiivisen testin, eristäminen ei ole vain lain mukaan välttämätöntä, vaan se on myös tavallaan oikeudenmukaista, huomaavaista.
Henkilölle, joka lähetti tämän kysymyksen - sinun täytyy sanoa mielipiteesi . Jos olet epämiellyttävä tästä mahdollisuudesta, sinun on kerrottava ajatuksesi. Asut tämän henkilön kanssa, joten jos joku saa Covidin, sinun on eristäydyttävä yhdessä, joten yksimielisyys asioiden toimivuudesta on ehdottomasti hyödyllistä. Toisaalta on tärkeää huomata, että tämä on hypoteettinen tilanne, ja vaikka saattaakin olla ahdistavaa tietää, että joku kotitaloudessasi ajattelee tällä tavalla, sinulla ei tällä hetkellä ole todellista ongelmaa, jonka kanssa pitäisi käsitellä. Siksi on luultavasti parasta, että yrität lakata ajattelemasta hypoteettisesti, mikä ei ole helpointa, kun elät sellaista epävarma ja ennennäkemätön ajat. Yritä maadoittaa itsesi nykyhetkeen ja keskittyä sen sijaan siihen, mitä voit hallita.
Minusta on myös tärkeää sanoa, että vain siksi, että joku sanoo toimivansa tietyllä tavalla tietyssä tilanteessa, ei tarkoita, että he todella aikovat seurata sitä todellisuudessa. Nyt ei ole helppoa kenellekään, ja me kaikki reagoimme eri tavoin, joten meidän on empatiaa tätä hieman ja yritettävä olla lähestymättä Covidiin liittyviä asioita mahdollisuuksien mukaan aggressiivisesti.
Q4: Olen ollut eristyksessä kaksi viikkoa, ja yksi parhaista ystävistäni, jonka kanssa en asu, ei ole koskaan ottanut yhteyttä tarkistaakseen, olenko kunnossa. Minusta tuntuu typerältä ottaa se esille, mutta olen myös hieman loukkaantunut tästä
Kuten julkaisussa keskustelimme podcast Tällä viikolla nykyinen tilanne ei ole mielenterveyden kannalta hyvä ja se voi johtaa siihen, että ihmiset käyttäytyvät tai käyttäytyvät tavoilla, joihin et ole tottunut. Pohjimmiltaan sanon, että syy siihen, että joku ei ota yhteyttä, johtuu usein enemmän hänen omasta sisäisestä tilanteestaan kuin suhteestasi. Tästä huolimatta ystävyyssuhteisiin liittyy tiettyjä odotuksia, ja on täysin totta, että odotit parhaan ystäväsi ottavan yhteyttä – he ovat loppujen lopuksi paras ystäväsi.
Olen kuitenkin aina vastustanut ajatusta, että ystäviesi pitäisi automaattisesti tietää, kun he tekevät jotain, joka ärsyttää sinua. Varsinkin tässä tilanteessa, mielestäni sinun täytyy ilmaise kypsästi ystävällesi, että olet järkyttynyt siitä, ettei hän ojentanut yhteyttä . Ei ole typerää ottaa esille, jos tunnet olevasi loukattu. Eristäminen on kovaa, ja kontaktin puute läheisiisi, tekee siitä entistä eristävämpää. He eivät ole syyllisiä vaikeuksiin, joita koet eristyksissä, mutta heidän (virtuaalinen) läsnäolonsa voisi varmasti auttaa tekemään eristäytymisestäsi paljon helpompaa. Tunteiden kehystäminen näillä termeillä on luultavasti hyvä tapa käsitellä asioita.
Se pitää mielessä, ei myöskään kirjaimellisesti mikään estä sinua tavoittamasta heitä . Se saattaa olla jopa parempi tapa toimia, koska heillä on saattanut olla paljon omaa tavaraa päällä ja he eivät vain tahattomasti pystyneet pitämään yhteyttä. Cambridgen opiskelijoilla on tapana olla kiireisiä, mutta kun lisäät siihen Covidin aiheuttaman stressin, uskoisin, että saat tilanteen, jossa olemme kaikki itsekeskeisempiä kuin koskaan. Tiedät ystävyyden, joten tunnet tunnelmat, ja siksi tunnet parhaan tavan toimia. Jos haluat yhteydenpidon säilyvän, et voi olla passiivinen sen suhteen.
No, siinä kaikki meiltä tällä viikolla…
Jos et ole jo kuunnellut meidän podcast , Mitä sinä teet? Vakavasti, olemme menossa kansalliseen lukitukseen, mitä muuta aiot tehdä ajallasi?
Haluatko lisää Life during Covid -sisältöä? Katso viime viikon kolumni .
