Väärä chattimies
Tiedätkö mitä Gavin? Ei ole sattumaa, että lähetät tähän keskusteluun viisitoista kuvaa munastasi hieman yli kolmen päivän aikana.
Piñata
Se ei johdu siitä, että kun Andrew sanoo jotain kuten Hyvää huomenta, miten kaikilla menee EUROS-chatissa, seitsemän ihmistä kutsuu häntä heti kusipääksi. Se ei ole tapa, jolla hän on kattavasti vartalokassissa joka kerta, kun hän yrittää toimia tavalla, joka eroaa tavasta, jolla muistat hänen näyttelevän koulussa. Jokaisen viestin, jokaisen meemin, videon ja jokaisen chatissa jakaman paskakappaleen hienovarainen ja jatkuva runko tekee hänestä joukkueen nyrkkeilysäkin.
Gwan Andrew
Kun istut siellä upottamassa täyteläisiä teekeksejä isoon Nutella-lasipurkkiin tai pelaamassa Football Manageria kannettavalla tietokoneella ollessasi wc:ssä tai tekemässä molempia asioita samanaikaisesti, voi olla helppo unohtaa, että elämä on kaikkien julma taistelu kaikkia vastaan.
Sitten katsot EUROSia ja näet Andrew'n horjuvan, kuin oravan, joka on loukussa pahvilaatikossa, ja muistat, että jotkut ihmiset ovat niin heikkoja, että jos olisimme asuneet Spartassa, he olisivat olleet syntyessään kallion reunalta pommitettu vauva.
Vain vastaukset hymiöissä
Kun joku nousee tasolle, se on onki. Kun on villiä pilaa, se on seitsemän itkevää naamaa peräkkäin. He eivät osaa vastata kysymykseen kunnolla, koska heille kaikki voi tiivistyä kynsitytölle, levitoivalle liikemiehelle ja burritolle.
Mr. Moral High Ground
On sunnuntai-iltapäivä, ja Jim's Hot Cum -astianpesukoneen pilailu on aivan huipussaan. Tim on hylännyt vitsin, josta Ant tai Dec saisi ankaran nuhteen, jos se ilmestyisi lehdistössä: hieman rasistinen ja jossain määrin Topman-selvitysosaston misogynia. Olette kaikki jättäneet sen huomiotta, ja hän tuntee olonsa hieman paskaksi, koska hän tietää, että raja on ylitetty.
Harry ponnahtaa esille Come on guys -teoksella, joka on ottanut tehtäväkseen paitsi huutaa vitsiä sen törkeiden anakronismien vuoksi, myös paskaa Timiä, koko ryhmää ja koko patriarkaattia.
Kaikkien suosikki
Jonny, vai? Jonny on niin huippu jätkä. Kaikki mitä hän sanoo on hauskaa. Hän ehdottaa aina spontaaneja BNO:ita, ja hän on se, joka ei pelkää sulkea Benjiä ja Davon, kun he ovat kusipäitä. Lyön vetoa, että muut kaverit eivät tiedä, että minulla ja Jonnylla on oma erillinen keskustelu, jossa keskustelu on yhtä vahvaa. Kyllä se tulee kun hän vastaa.
Henkilö, joka tappaa jokaisen vitsin
Sinun kaltaisillesi ihmisille pitäisi olla tumbleweed-emoji.
Turhautunut järjestäjä
Hautautuneena jonkun exä koskevan vitsiriffin keskelle, saapuu viesti: Haluaako kukaan nähdä Spectrea tällä viikolla? Kukaan ei edes huomaa.
Tapahtui
Pojat katsovat tissejä tässä. Deanin syvästi misogynistiset näkemykset leijuvat yleensä tutkan alla. Jos jotain luulet hänen rakastavan naisia. Mutta kun olet kuullut hänet elävästi ja tunteellisesti, kuvaile peräaukon reikiä kahdella kymmenestä, jotka hän tappoi viime yönä. Ei ole epäilystäkään. Deanin äiti satutti häntä, kun hän oli nuorempi, joten sinun täytyy sietää hänen paskaansa lopun ikuisuuden.
Se, joka puhuu aina akkastaan
Ray Winstonen ruumiittoman pään tavoin George näyttää päättäväisesti pilata lauantai-iltapäiväsi. Samalla kun toivot epätoivoisesti, ettei kotikaupunkisi joukkue häviä Chesteriä vastaan, hän ottaa kuvakaappauksen accastaan ja kysyy kymmenen minuutin välein, pitäisikö ihmisten mielestä nostaa kotiutukset nyt. Edes kokopäivän jälkeen se ei ole vielä ohi: nyt kuulet vain, mihin hän aikoo käyttää voittonsa.
Aave
Olinko se minä Leo? Oliko se minun syytäni? Onko se jotain mitä sanoin? Onko se jotain mitä tein? Voin muuttaa Leon, me kaikki muuttuisimme saadaksemme sinut takaisin. Hiljaisuutesi leikkaa syvemmälle kuin veitsi Leo. Missä olet ollut? Minne sinä menit? Muistatko kaiken kriketin, jota pelasimme puistossa? Muistatko, kun tuo tyttö teki Superbadin olkapäällesi? Muistatko, kun otit kirjaimellisesti taserin Alexille kotibileissä Islingtonissa?
Kaipaamme sinua Leo.
Plz tule kotiin Leo
Olet Circle-chatissa, luet viestejä, mutta et koskaan vastaa. Et ole koskaan siellä. Se, että osallistut konvoon kuuden kuukauden välein analysoimaan Floyd Mayweatherin väitettä olla VUOHI, ei lasketa. Meitä ennen sitoneet siteet ovat hajoamassa ja se särkee sydämemme.
Älyllinen
Seb muutti nimensä WhatsAppissa Sebastianiksi, hänen profiilikuvansa on vain kopio Robert Musilin uraauurtavasta avantgarde-mestariteoksesta Mies ilman ominaisuuksia ja eilen kaksoistunkeutumisesta käydyn keskustelun aikana hän onnistui lainaamaan sekä Chomskya että Foucaultia.
Seb, kaveri, sinusta on tullut tyhmä.
Se, joka sytyttää ilotulituksen ja juoksee sitten karkuun
Jos WhatsApp-ryhmä olisi muhennos, Josh olisi se kaveri, joka virnisti ja pitelee kauhaa. Hän kiihottaa paskaa, joka ei ole hänen asiansa, kuten silloin, kun Will nai Tomin exää, ja tanssii sitten iloisesti heidän ystävyytensä repaleisissa jäännöksissä.
Kaveri, joka tappaa hyvän keskustelun vaihtamalla äkillisesti aihetta (yleensä jonkun seksielämää), josta kaikki keskustelevat
Kaverit, koirani kuoli juuri. Olisi voinut odottaa viisi minuuttia, Rick. Rehellisesti.
Hän, jonka kanssa olet eri mieltä joka ikinen kerta, mutta et voi sanoa olevasi eri mieltä hänen kanssaan joka kerta, koska muuten näytät pöllöltä
Jos olen täysin rehellinen, vihaan Samia ja haluan tappaa hänet lapiolla. Mutta hän on Gavin ja Harryn kumppani jalkapallosta, joten minun on sen sijaan sanottava lol aina, kun hän jakaa Britain First -statuksen.
Ainoastaan postaukset ovat perseestä
Ainoa kerta, kun WhatsAppin kuvien oletustallennus on turhauttavaa. Turhauttavaa, koska Border Force saattoi pidättää sinut lennollasi takaisin Zantesta Genny Chit Chatin lian takia.
Kylmä käsi asetetaan tuulahduksen päälle, ennen kuin sen sormet irrotetaan töykeästi kirvellä. Mies syöttää erektiota penistään nälkäisen karpin suuhun. Naiset hierovat ulosteita toistensa alastomalle ruumiille. Elät kiusallisessa pelossa avata hänen viestejään, kun olet töissä, mutta et poista niitä. Et poista niitä, koska kahdeksan tuoppia syvä ja teeskentelet, että olisit hankkinut ne kaikki itse Xtremetubelta.
Nauraa vain paskalle paskalle
Dan oli ja on hiljainen, herkkä kaveri. Hänellä on tapana sulautua juhliin ja illanviettoon, mutta olet aina nauttinut hänen seurastaan. Chillin 2.0 -chatissa hän on aivan yhtä huomaamaton kuin oikeassa elämässä.
Hän on yleensä epäaktiivinen päivittäin, itse asiassa kuulet hänestä harvoin. Voit kuitenkin olla varma, että kun Matthew julkaisee paskan, Dan kaikuu takaisin yhtä nopeasti kuin trampoliinilla ammuttu squashpallo LOOOOOOOOLilla.
Varo hiljaisia.
Se, joka haluaa sinun selittävän viimeiset 400 viestiä, koska ne EIVÄT VIERI YLÖS
Anteeksi Charles, mutta kerroimme sinulle perjantai-illasta. Ei meidän vikamme, että päätit mennä sen sijaan elokuviin äitisi kanssa. Mikä tuo on? Etkö nähnyt viestiä? Vieritä ylös ja sitten olet. Nyt olet suostunut murskaamaan VK:ta Dirty Miken ja poikien kanssa Yatesin koulusta, kun menemme ulos naapurin tyttöjen kanssa. Sitä on suunniteltu viikkoja.
Kapteeni Nostalgia
Kyllä, Joel, muistan BBM:n ja pienen punaisen valon näytön kulmassa.
Silloin kun sinulla oli Blackberry
Ei, Joel, en kaipaa sitä niin paljon.
Se, joka vihaa jalkapalloa ja käskee kaikkia chatissa lopettamaan jalkapallosta puhumisen, kun puhut jalkapallosta (joka on useimpina päivinä) ja pyytää sinua aina aloittamaan jalkapallochatin, jotta voit puhua jalkapallosta paikassa, jossa hän voitti Minun ei tarvitse kuulla, kuinka pettymys Memphis Depay on ollut tällä kaudella ja hän sanoo tämän niin paljon - kuin rikkinäinen kello soi aina uudestaan ja uudestaan - aina kun jalkapallosta keskustellaan, että lopulta alkaa tuntea pahaa hänen puolestaan, lopulta alat sanoa hyvää voi olla meidän pitäisi vain keskustella jalkapallosta, tiedätkö? Koska Alex suuttuu siitä? Jotenkin näin todella tapahtuu, itse asiassa huomaat olevasi FOOTY-nimisen chatin jäsen (ryhmäkuvake: Andy Tate, kuvateksti 'ÄLÄ välitä') ja puhut aluksi vain siitä, kuinka pettymys Memphis Depay on ollut tämä. kausi, mutta sitten alat puhua kaikista muista asioista, joista puhut normaalisti (seksistä) ja kaikkia päächatin jäseniä aletaan lisätä, kunnes lopulta ainoa henkilö päächatissa, jota ei ole lisätty päächatista, on Alex. ja sinusta tuntuu kiusalliselta, joten lähetät hänelle eräänä iltana viestin ja sanot 'kaveri, lisäänkö sinut Footyyn' ja Alex sanoo 'Joo, okei'
Olisi helpompaa, jos mykistyt keskustelun, kun puhumme jalkapallosta, Alex.
Kaksi ihmistä, jotka joutuvat yksityiseen keskusteluun, josta kukaan ei välitä
Manny on ollut lomalla kaksi kuukautta, te kaikki näitte hänet tuoppia varten Wheatsheafissä torstai-iltana ja sait kunnolla kiinni – kuulitte kaikki tarinat. Mutta JT ei päässyt. Perjantaiaamuna hän lähettää viestin Glastonomylle: keskustelu on tänään vähän hiljaista, miten kaikilla menee?
Manny – typerä Manny – vastaa ensin ja lukittuu ikävään ja pyöreään keskusteluun lomastaan, jonka kuulit jo edellisenä iltana. Tässä on idea, kaverit: jos haluat kysyä toisiltaan kysymyksiä, kuten miten menee tai mitä olet tehnyt, ehkä pidä se omana tietonasi?
Surkea sellainen
Tämä on anekdootti Gore Vidalista, kuuluisasta kirjemiehestä:
Kun New Yorkin taksinkuljettaja kerran sanoi hänelle Hyvää päivää, Vidal vastasi: Ei, kiitos. Olen tehnyt muita suunnitelmia.
Näin miehesi Gibbsy luulee olevansa, kun hän narsistaa kaikesta ja siitä, että kaikki ovat paskaa ryhmäkeskustelussa. Hänen mielestään kusipää on lumoavaa. Hän on kuinsynkkä niin saarellinen kuin räväkkäin Morrissey-balladi, jonka olet koskaan kuullut.
Gibbsy, poika, olet paljon enemmän kuin Noel Gallagher puhumassa Kurt Cobainista:
Hänellä oli kaikki, ja hän oli kurja siitä.
Mies, joka muistuttaa sinua aina rahasta
Look Lofty, kun muistutat kaikkia viiden minuutin välein siitä, että olemme sinulle velkaa 3,86 puntaa internetistä, et saa sitä yhtäkkiä näkyviin tilillesi. Tiedämme, että olemme sinulle velkaa, se ei ole ongelma. Vaikka se on vain neljä puntaa ja vaikka se on tarkoitettu johonkin tärkeään, jota me kaikki käytämme, se on todella ärsyttävää ja tapat kaiken hyvän keskustelun muistuttamalla minua.
Mies, joka muistuttaa sinua aina rahasta, puhuu itse asiassa, joka on aina rikki, mutta on aina valmis lähtemään ulos
Lofty ei ole tyytyväinen sinuun, Arthur. Ja ei, en myöskään osta sinulle Uberia tänä iltana.
Salaliittoteoreetikko
Mikä tuo Terry on? Kaikki Amerikan suuret yritykset ovat juutalaisten omistuksessa? Ja tuli ei voi sulattaa teräspalkkeja? Hmmm.
Mainitsinko, että Terry on polttanut viime aikoina paljon enemmän ruohoa? Sattuu vain yhteen hänen uuden löydetyn VICE-rakkauden kanssa, eikö niin?
Yhteenvetona: chattiin julkaisemassasi paskassa on suunnilleen yhtä järkeä kuin pukupukuisessa gasellissa.
Mies, joka on sitä mieltä, on edelleen OK olla kuin Andy Gray ja Richard Keys vuonna 2015
Jimbo, joka kutsuu jokaista lintua poikaseksi ja jakaa Brazzersin salasanoja tässä chatissa, saattaa olla meistä melko hauskaa, mutta se jättää sinut poikkeuksellisen viileisiin suhteisiin vastakkaisen sukupuolen kanssa.
Ontuva, joka meni yliopistoon ja haluaa todella näyttää olevansa muuttunut, että he ovat erilaisia kuin he olivat koulussa, että he puhuvat nyt tytöille, että he ovat tyhmiä, että he ovat ulospäinsuuntautuneita ja leppoisia. ja itse asiassa on hauskaa olla, kuka osoittaa tämän 'vahingossa' jakamalla alastonkuvia 25 henkilön kanssa 'Strictly Business' -sivustolla.
Ymmärrämme sen, Johnny, et ole enää neitsyt. Onnittelut.
Linkit Sky Breaking News -uutisiin ikään kuin et olisi jo nähnyt sitä
Kutsuttiin sitä NO YOU DID'T DIGBY. Älä ole mielivaltainen. Tiedämme, että työskentelet median parissa, mutta uutisilmoitukset puhelimessasi eivät tee vaikutuksen ketään. Et ampunut alas tuota lentoyhtiötä. Se, että sanoit tammikuussa, että tänä vuonna tulee lento-onnettomuus, ei tarkoita, että soitit sille.
Ja kuulimme Charlie Hebdosta Twitterissä, meidän ei tarvitse kertoa meille, ffs.
Hän ei koskaan sano paljon, mutta vaihtaa kuvan Nickin kasvojen kuvaksi viikoittain
Joo, se kuva Nickistä vetämässä outoja kasvoja torstai-iltana on todella hauska. Nauroimme sille eilen, ja naureskelimme vielä kerran, kun James teki siitä meemin tänä aamuna. Mutta pitääkö Miken todella tehdä siitä ryhmäkuva? Nyt sinun on pakko katsoa Nickin hikistä tykkiä joka päivä, kunnes se ei ole enää ollenkaan hauskaa, ja ainoa asia, joka siitä tuli, oli Mike, joka sanoi LOOOL ja Baz piippasi puolisolla peukalolla.
Herra Minulla on työpaikka, enkä vaikene siitä
Kiireisenä kolmantena vuonna Oli, joka ei voinut säästää viittä minuuttia kirjaston hiljaisesta osastosta, sai työpaikan, joka on antanut hänelle elämän. Pikemminkin hänen isänsä teki, mutta hän ei halua puhua siitä. Samalla tavalla hän ei halua puhua autostaan, kellostaan, kuuden makuuhuoneen kodista ja perheen huviveneestä Bermudalla. Et todennäköisesti koskaan näe häntä enää valmistumisen jälkeen. Hän on sama kaveri, joka pitää sinua lautasistaan tai ruokailuvälineistään, ja varjelkoon sinua lainaamasta maitoa ja jättämästä sitä pois jääkaapista. Helvetissä ei ole raivoa, että paskiainen, jolla on pienen miehen syndrooma ja uusi työpaikka. Tulkaa kaverit, kasvakaa aikuisiksi, olemme valmistumassa – miksi juotte jagerbombeja? Tiedätkö mitä se tekee sisimmillesi?
Voi vittuun Oli.
Jumalan lahja omaperäisyydelle
Kyllä, Walcott pelasi eilen illalla hyvän pelin keskellä. Kyllä, on luultavasti liian aikaista arvioida Jürgen Kloppin Liverpool-joukkuetta. Kyllä on sekaisin, että tuopin hinta on noussut viime vuodesta. Kyllä, James ällistyi viime yönä. Miksi ystävystyimme papukaijan kanssa?
Se, joka kopioi ja liittää BBC Sportin juorupalstan
Dave, olemme jo lukeneet sen.
