Luennot ovat helvetin tylsiä. Me kaikki tiedämme tämän. Ainoa arvo, jonka ne tarjoavat, on se, että voimme valittaa niistä, kun lakot peruuttavat ne.
Aiemmin tällä viikolla suuri luennoihin liittyvä skandaali laskeutui Surrey Unin ovelle. Jos jäit huomaamatta, Uni joutui tutkimaan leikettä jossa luennoitsija potkaisi opiskelijan ulos myöhästymisen vuoksi , eli kunnes rohkea sielu käveli takaisin teatteriin ja voitti paikkansa takaisin kuin kuningatar.
Luennoitsijoiden on saatava kuvioita. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 29. helmikuuta 2020
Valitettavasti leike osoittautui kolme vuotta vanhaksi, mutta käytimme tilaisuutta hyväksemme ja pyysimme kaikilta tämän tarinan lukeneilta heidän hulluimmat luentokokemuksensa, ja tulokset olivat paljon hilpeämpiä, omituisempia ja suorastaan turmeltuneempia kuin olisi voinut kuvitella.
Nämä ovat hulluimmat luentotarinoitasi:
Joku Manchesterin yliopistossa teki jonon klo 14.00.
Eräs kaveri toi prostituoidun mukaansa, oli ystävänpäivä ja luento päättyi klo 17, joten hän oli valmis menemään tekemään mitä tahansa hän teki luennon jälkeen.
Luennoitsija heitti minulle koksipullon korkkinsa. Sitten eteni olla omahyväinen ja istua alas… Vain koputtaa auki pullon kaikkialla hänen pöytänsä.
Luennoitsija käveli City Milllesiä pitkin päästäkseen huoneen eteen.
Luennoitsijamme huusi 30 minuutin ajan siitä, kuinka hän on professori eikä lääkäri, kun joku luokassa kutsui häntä lääkäriksi.
Poliisi saapui etsimään opiskelijaa, jonka oli määrä olla luennolla.
Joku lähetti pornoa vuoden ryhmäkeskusteluun, kun takarivissä istui joukko tutkijoita, jotka näkivät sen ilmestyvän kaikkien kannettaviin tietokoneisiin.
Luennoitsijan puhelin soi jatkuvasti – joku tabloiditoimittaja etsi kommenttia. He soittivat hänelle takaisin viiden minuutin välein (kahden tunnin luennon läpi), kunnes hän keskeytti luennon vastatakseen niihin.
Eräs opiskelija hiipi ulos aikaisin ja luennoitsija näki ja juoksi ulos saadakseen heidät kiinni ja tuomaan takaisin.
Guy ryntäsi itkemään ja kutsui tyttöystävänsä ulos pettämisestä.
Joku romahti ja alkoi saada kohtausta lattialle ja verta valui ulos suusta. Politiikan luennoitsijamme ei tiennyt mitä tehdä ja alkoi huutaa 'Tietääkö kukaan ensiapua?'. Joku luennolla kävi, juoksi henkilön luo ja yritti auttaa, ja lopulta kampuksen turvallisuus saapui paikalle. Luennoitsija oli niin paniikissa ja lopetti luennon aikaisin.
Tyttö tuli sisään vielä korkealta, väitteli luennoitsijan kanssa, putosi portaita ylös matkalla ulos.
Yhdellä opiskelijalla oli koira laukkussaan koko luennon ajan ja otti sen ulos heti lopussa. Luennoitsija oli hämmentynyt, mutta ei näyttänyt välittävän suloisesta pörröisestä pomeranialaisesta.
Kun palohälytys laukeaa, luennoitsija laukaisi hallussaan pitämänsä merkit huoneeseen, osui yhteen opiskelijaan ja loukkasi seinään turhautuneisuudestaan hälytyksen ennenaikaisesta toiminnasta.
Takana heilui joku hirviö.
Joku oksensi puolivälissä🤢.
Luentoni seksietiikasta siirrettiin toiseen huoneeseen, mikä syrjäytti matematiikan luennon. Luennoitsija aloitti sanomalla, että 'tämä ei ole heikkohermoisille, te kaikki tiedätte, mihin olette ilmoittautuneet'. Sillä hetkellä, kun hän laittoi projektoriin kattavan luettelon seksuaalisista fetisseistä, hämmentynyt ja hämmentynyt kansainvälinen opiskelija – joka oli odottanut matematiikan johdantoluentoa – ryntäsi ulos huoneesta.
Hanhi vaelsi sisään.
Rotta tuli luentosaliin.
Eräs kaveri saapui myöhään matematiikan luennollemme, eikä paikkoja ollut helposti saatavilla, joten hän holvautui kahden penkin yli ja pinoi sen kokonaan.
Olin luennon viimeinen henkilö ja näin luennoitsijani katselevan minua ja hän meni Facebookiin ja sanoi 'mitä teen, kun opiskelija tulee myöhään, ei tunnusta minua ja vain istuu alas kuin sitruuna'. Muiden luennoitsijoideni vastaukset viestiin olivat kaikki yhtä mieltä siitä, että en koskaan löytäisi työtä todellisesta maailmasta, en olisi koskaan tarpeeksi luotettava löytääkseni työtä todellisesta maailmasta jne.
Opiskelija saapui myöhään ja luennoitsija äänesti koko luennon ajan siitä, saako hän jäädä.
Erään tytön Tamagotchi irtosi, koska se tarvitsi ruokintaa (hän on 21-vuotias ja hänellä on niitä kaksi).
Olemme kaikki terveydenhuollon opiskelijoita. Luennoitsijamme pyörtyi, eikä kukaan tehnyt mitään muutamaan sekuntiin, me kaikki vain istuimme hämmästyneenä.
Luennoitsija valitsi kaksi opiskelijaa, jotka pyysivät poistumaan, koska he puhuivat hänen lukiessaan runojaan.
Luennoitsija ei koskaan saapunut paikalle, mikä päätyi siihen, että jotkut pojat ottivat tietokoneen haltuunsa ja tekivät kareokea klo 11 torstaisin. Luokka istui koko tunnin laulaen lukion musikaalia.
Luennoitsijani kielsi meitä yskimästä. Hän soitti meille ja käski lähteä, jos yskimme tunnin aikana – hänen annettiin kuitenkin yskiä.
Joku potkittiin ulos viinipullon juomisen vuoksi.
Joku haisteli koksia pysyäkseen hereillä.
Luennoitsijani otti esiin roskapussin ja kaalin ja alkoi murskata niitä. Kaali kaikkialla. Ilmeisesti se oli analogia elokuvateorialle.
Kaksi poikaa taistelivat valosapelissa luennolla, kun luennoitsija lähti kahville lyhyen tauon aikana.
Eräs opiskelija tuli myöhään ja luennoitsija potkaisi heidät ulos, sitten opiskelija sanoi: 'Mitä vittua sinä juuri sanoit minusta, senkin pikku narttu? Saan tietää, että valmistuin luokkani huipulle Navy Sealsistä ja olen ollut mukana lukuisissa salaisissa hyökkäyksissä Al-Quaedaa vastaan, ja minulla on yli 300 vahvistettua murhaa. Olen koulutettu sissisodankäyntiin ja olen koko Yhdysvaltain armeijan huippu-ampuja. Et ole minulle muuta kuin vain yksi kohde. Pyyhin sinut vitun pois sellaisella tarkkuudella, jollaista ei ole koskaan ennen nähty tällä maan päällä, merkitse vitun sanani. Luuletko pääseväsi eroon sanomalla sitä paskaa minulle Internetissä? Mieti uudestaan, perse. Puhuessamme otan yhteyttä salaiseen vakoojaverkostooni kaikkialla Yhdysvalloissa ja IP-osoitettasi jäljitetään juuri nyt, jotta sinun on parempi valmistautua myrskyyn, toukka. Myrsky, joka pyyhkii pois säälittävän pienen asian, jota kutsut elämäksesi. Olet kuollut, poika. Voin olla missä tahansa ja milloin tahansa ja voin tappaa sinut yli seitsemälläsadalla tavalla, ja se on vain paljain käsin. Sen lisäksi, että minua on koulutettu laajasti aseettomissa taisteluissa, minulla on pääsy Yhdysvaltain merijalkaväen koko arsenaaliin ja käytän sitä täysimääräisesti pyyhkiäkseni kurja persettäsi mantereelta, pikku paska. Jos vain olisit voinut tietää, minkä epäpyhän koston pikku fiksu kommenttisi oli tuomassa sinulle, ehkä olisit pitänyt kielestäsi kiinni. Mutta et voinut, et tehnyt, ja nyt maksat hinnan, sinä saatanan idiootti. Palautan vihan ympärillesi ja sinä hukkut siihen. Olet vitun kuollut, pikkupoika.’ Se oli siis aika hullua.
Mies sai munansa ulos.
Tämä kaveri käveli sisään, laski alas voimajousetölkin, murskasi sen päähänsä, antoi rauhanmerkin ja lähti.
Luulen, että jätämme sen sinne, tbh.
Tämän kirjoittajan suosittelemat aiheeseen liittyvät tarinat:
• Kävin BSc-luennolla ja se oli paljon vaikeampaa kuin BA-luennot
• Virallinen opas siitä, kuinka osallistut klo 9.00 luennolle krapulassa ja selviät
