Ennen kuin luet tämän, tiedä, että tämä on henkilökohtainen kokemukseni olla osa LGBT-ryhmää etelässä. Tämä on minun kokemukseni ja mielipiteeni, ei kaikkien.
Kun olin päiväkodissa, muistan käyneeni ensimmäisen todellisen tappeluni parhaan ystäväni kanssa koulussa. Opettaja vei meidät luokkahuoneen ulkopuolelle ja kysyi, mistä riitelimme. Olimme huutaneet toisillemme siitä, voisivatko tytöt mennä naimisiin muiden tyttöjen kanssa.
Olin noin seitsemänvuotias, enkä edes tiennyt mitä sana homo tarkoittaa. Oletin, että olet yksinkertaisesti naimisissa suosikkihenkilösi kanssa. Joten väitin, että tytöt voisivat mennä naimisiin muiden tyttöjen kanssa, mutta ystäväni sanoivat, että se oli naurettavaa. Opettajani korjasi minua välittömästi – hän sanoi, että tyttöjen täytyy mennä naimisiin poikien kanssa.
Seitsemännellä tai kahdeksannella luokalla minulla oli ystävä, jolle kerroin kaiken. Olimme käyneet läpi samat kamppailut ja olimme hyvin läheisiä. Muistan, että olin jonkun luona joukon ystäviämme katsomassa elokuvia, kun hän tarttui käteeni. Pidimme kädestä kiinni, kunnes elokuva oli ohi. Vaikka tämä näyttää nyt triviaalilta, epävarmana seitsemäsluokkalaisena se oli outoa. Ystävät eivät pitäneet kädestä, joten se oli outoa.
Pitkän pohdinnan jälkeen tulin siihen tulokseen, että hän oli ihastunut minuun. Pidimme vielä kerran kädestä elokuvissa ja vietimme edelleen aikaa yhdessä, mutta emme koskaan puhuneet siitä. Aloin kehittää tunteita häntä kohtaan. En ollut koskaan edes ajatellut tuntevani tyttöjä kohtaan. Tämä oli jotain, jonka opin olevan väärin.
Tähän päivään asti en tiedä, oliko hänellä tunteita minua kohtaan, mutta sillä ei ole väliä. Sain tietää kaiken, mitä minun piti tietää. Tiesin, että minulla oli tunteita tyttöjä kohtaan, ja se hämmensi minua niin paljon, että laitoin ajatuksen aivan takaraivoon ja yritin parhaani mukaan jättää sen huomiotta.
En ajatellut näitä hetkiä paljon ennen kuin olin lukion viimeisellä vuodella. Paras ystäväni sanoi silloin, että hänellä oli tunteita minua kohtaan. Olin shokissa. En halunnut antaa itselleni tunteita toista tyttöä kohtaan. Mieleeni oli juurtunut, että se oli moraalitonta. Luulin, että se tekisi minusta epäonnistuneen ja syrjäytyneen. Joten sanoin hänelle, että se oli liian outoa minulle ja meidän pitäisi olla vain ystäviä. Sanoin, etten halunnut pilata ystävyyttämme.
Vietin seuraavat päivät tuskalla sydämessäni. Tiesin, että valehtelin itselleni. Kun seuraavan kerran vietimme aikaa, tajusin, etten voinut piilottaa sitä enää. Kun suutelimme, se oli toisin kuin mikään niistä asioista, joita olin tehnyt poikien kanssa. Sillä hetkellä tiesin.
Vaikeinta oli olla kertomatta kenellekään. Tanssin aiheen ympärillä äitini kanssa. Kysyin häneltä, mitä hän ajattelee homoista. Hän kertoi minulle, että hänen mielestään ne olivat rumia, ja hän vihasi nähdä heidän suutelevan kaikissa televisio-ohjelmissa näinä päivinä. Hän sanoi, että lesbot olivat vain tyttöjä, jotka eivät olleet harrastaneet seksiä oikean miehen kanssa. Hän sanoi nämä asiat, mutta väitti, ettei hänellä ollut ongelmia homojen kanssa. Tämän keskustelun jälkeen hän kuitenkin sanoi minulle, ettei hän hyväksyisi minua, jos olen homo. Hän sanoi, että homous teki ihmisten elämästä liian vaikeaa. Joten tähän päivään mennessä en ole vieläkään tullut hänen luokseen. Tässä vaiheessa se on enemmän hänen kuin minun takiani.
Isäni ja äitipuoli ovat hyvin eteläisiä, hyvin uskonnollisia ihmisiä. Menimme kirkkoon joka sunnuntai ilman tekosyitä ja rukoilimme ennen jokaista ateriaa. Pelkäsin tulla heidän luokseen. Voin olla hyvin impulsiivinen henkilö ja mielijohteesta kirjoitin heille pitkän sähköpostin, joka tuli heille (terapeuttini ehdotti, että kirjoitan heille kirjeen). He eivät olleet vähintäänkin onnellisia. He eivät kiistäneet minua eivätkä potkineet minua ulos tai edes huutaneet minulle. Tein heistä epämukavaa, eivätkä he halunneet kohdata ongelmaa – minua.
Muutaman kuukauden ajan isäni kysyi minulta ajoittain, olinko päässyt yli tuosta tyttöystävästä. Sattui, että minulla oli rohkeutta tulla hänen luokseen ja hän ajatteli, että se oli vain vitsi. Minua ärsytti, että hän kysyi siitä jatkuvasti, joten eräänä päivänä annoin hänelle vastauksen, jota hän oli etsinyt – että olin päässyt yli koko tyttöystävästä. Hän lakkasi kysymästä siitä ja olin jälleen kaapissa.
Olin niin pahassa paikassa ja halusin perheeni hyväksynnän takaisin, joten menin yliopistoni kirkon leirille kesällä ennen opiskelua. Jo ennen ilmoittautumistani tiesin, että yliopistoon käyminen etelässä ja homoseksuaali ei kulje käsi kädessä. Pohjimmiltaan yritin rukoilla homoa pois. Se, mikä olen tänään, näyttää helvetin hauskalta, mutta tuolloin se oli kaikkea muuta kuin.
Pelkäsin niin paljon puhua siitä kenellekään – minusta tuntui, että minut tuomittaisiin. Kirkkoleirin lopussa he antoivat ihmisten esittää nimettömiä kysymyksiä pienille paperilapuille ja he lukivat ne ja vastasivat niihin ääneen. En muista, mitä tarkalleen kirjoitin omaani, mutta se oli samansuuntainen: Onko homoseksuaalisuus syntiä? He poimivat ja valitsivat kysymyksiä vastatakseen, ja lopulta he päätyivät minun kysymyksiini. He epäröivät aluksi, mutta päättivät vastata siihen. Lukeva nainen sanoi, että homous on synti ja että meidän pitäisi rukoilla homojen puolesta, mutta hän sanoi sen kauniisti.
Kirkon leirin jälkeen olin hämmentyneempi kuin koskaan. Paniikki alkoi iskiä ja pelkäsin, etten löydä yliopistosta ystäviä, jotka hyväksyisivät minut sellaisena kuin olen. Halusin liittyä klubeihin ja olla mukana, jotta voisin tavata ihmisiä. Ilmoittauduin Spectrumiin (opistoni homoliittoon), mutta en koskaan mennyt, koska olin liian peloissani. Poistuin jopa heidän sähköpostilistaltaan, koska pelkäsin niin paljon ihmisten näkevän.
Liityin yhdyskuntaan ja muutamiin muihin järjestöihin. Jätin homouden taakseni ja yritin toimia suoraan. Sain ystäviä, mutta he olivat pinnallisia. Tiesin, että kaipasin jotain. Tiesin, etten ollut todellinen minäni. Alkuvuoden toisen lukukauden lopussa aloin tajuta, etten voinut enää teeskennellä. En kyllästy sinua klassiseen rakastumiseen suoraviivaiseen tyttötarinaan, koska tiedät jo kuinka se päättyy.
Kun homoavioliitto laillistettiin pian fuksivuoden päättymisen jälkeen, kirjoitin Instagramiin tukeakseni ja juhlimaan. Sain kirjoitukseeni joukon vihamielisiä kommentteja, joissa oli Raamatun jakeita. Tyttö lukiostani sanoi: Alexa, olet mukava tyttö, mutta et yritä vakuuttaa minua siitä, että LGBT on hyväksyttävää Jumalan silmissä. Aion puolustaa sitä, mitä Isäni sanoo olevan oikein, ja tämä ei vain ole sitä. Hän seurasi tätä Leviticuksen säkeellä, johon vastasin: Vihamielisten raamatunjakeiden laittaminen Instaani ei käännä minua suoraan, mutta kiitos!
Ja niin perheeni sai tietää, että olin edelleen homo. Luin lukemattomia Facebook-viestejä, joissa puhutaan jumalattomista keikoista, ja yksi jopa sanoi, että heidän kaikkien täytyy mennä Lähi-itään pimeään nurkkaan. Kuten näet, etelän asukkaat eivät aina ole viehättäviä.
Yliopiston toisena vuotena tapasin parhaat ystäväni. Lopetin hengailun seurakuntaani kuuluvien ihmisten kanssa ja yrittämisen sopeutua seurakuntaelämään, mikä antoi minulle aikaa tavata ihmisiä, jotka todella välittivät minusta. Aloin tuntea oloni mukavammaksi olla todellinen minä. Aloin postata sosiaalisessa mediassa homojen oikeuksista. Mutta kun aloin postata tällaisia juttuja, tytöt ryhmässäni alkoivat käyttäytyä eri tavalla minua kohtaan.
Lyhyesti sanottuna seurakuntani yritti pakottaa minut ulos lesboksi. Tämä oli minulle viimeinen pisara. Olin kyllästynyt piilottamaan kuka olin. Nyt kerron kaikille, että olen homo, enkä pelkää sanoa sitä. Kaikki eivät hyväksy sitä, mutta en välitä siitä. Ja on aika pirun hauskaa tehdä homovitsejä itsestäni koko ajan.
Perheeni jäsenet, jotka tietävät, että olen homo, välttävät aihetta hinnalla millä hyvänsä. Se sattuu, mutta en voi tehdä mitään muuttaakseni heidän mieltään. Mutta mikä viime aikoina sattui niin paljon, oli se, että he eivät puhuneet minulle Pulsen ampumisesta. Useat ystävät ja jopa jotkut tuttavat lähettivät minulle tekstiviestin kysyäkseen, tarvitsisinko jonkun, jonka kanssa puhua. Perheeni ei edes mainitse sitä.
Perhe on tärkeä osa etelän elämää ja rakastan heitä edelleen, mutta pidän myös ystäviäni erityisenä osana perhettäni. Älä ymmärrä minua väärin, rakastan perhettäni enkä tiedä mitä tekisin ilman heitä. He tekevät minulle paljon, mistä en koskaan voi kiittää heitä.
Kirjoitan tämän, koska sitä on vaikea käsittää, jos et koe sitä omakohtaisesti. Ilman kontekstia ja henkilökohtaista tarinaa ihmiset joskus olettavat, että minä keksin kaikki mielipiteeni. Etelä voi teeskennellä, ettei se ole homofobinen, mutta tosiasia on, että monet eteläiset ovat. Johtuipa se uskonnosta tai henkilökohtaisista uskomuksista, se ei silti oikeuta räikeää vihaa. Se on meille tarpeeksi vaikeaa ilman muiden vihaa.
Kun seuraavan kerran kerrot jollekulle, että hän teeskentelee seksuaalisuuttaan saadakseen huomiota tai että hän sai tämän itsekseen, mieti kaikkia vaikeuksia, joita he käyvät läpi. He eivät pyytäneet tätä, enkä toivo sitä pahimmalle viholliselleni. Mutta se on maailma, jossa elämme – ainakin se on minun kokemukseni etelästä.
