Minulla ei ole koskaan ollut paljon onnea Tinderissä. Olen vuosia ajatellut, että se oli he, en minä. Mutta uuteen vuoteen astuminen saa sinut arvioimaan asioita, ja siksi katselin itseäni pitkään. Mitä jos se olen minä?
Tarvitsin radikaalin ravistuksen, jotain radikaalia. Minun piti muuttaa treffisovellustottumuksiani riittävästi, mutta silti esitellä tunnistettava versio itsestäni. Ennen kaikkea tarvitsin apua. Joten menin henkilölle, jolle menen, kysymään jokaista pientä kysymystä 'Voinko lämmittää riisiä?' 'sopivatko nämä korvakorut tämän mekon kanssa?' – rakas äitini.
Hän vaikutti innostuneelta mahdollisuudesta valita tulevan vävynsä, joten aloimme heti töihin. Halusin aloittaa alusta – poistamalla sovelluksen ja vanhan biografiseni ja kuvat sen kanssa, perustimme uuden profiilini yhdessä.
Perustelen profiiliani
Normaalisti käytän muutamia uusimpia selfieitäni ja muutamia kuvia kavereideni kanssa, jotta en näytä täydelliseltä yksinäiseltä. Ehkä yksi tai kaksi 'riskeämpää', jossa on tissi tai jalka. Mutta äidilläni oli muita ajatuksia.
Hän halusi käyttää selfietä, jonka olin lähettänyt hänelle kerran – ei missään nimessä ruma, vaikka se oli pikemminkin ärtyisä, koska se oli tarkoitettu vain hänen silmiinsä – joten suostuin. Tunsin oloni jotenkin epämukavaksi tästä rakeisesta, muokkaamattomasta lähikuvasta Tinder-profiilissani, mutta äiti tietää parhaiten! Tarjosin hänelle kuvaa minusta ja ystävistäni käytettäväksi seuraavaksi, mutta hän ampui minut nopeasti alas: 'Mistä he tietävät, kumpi olet?' Oikea pointti, äiti.
Ei tavallinen valintani, mutta ok
Sitten hän ehdotti täyspitkän kuvan käyttämistä, jotta Tinderin miehet näkisivät 'kuinka pitkä minä olen'. 5'2':n kohdalla en ole kategorisesti pitkä, mutta tein parhaani löytääkseni kuvan, josta voisin välttää, että minua kuvaillaan lyhyeksi ja tylsäksi. Näytin hänelle peiliselfien, joka ammuttiin heti liian 'provosoivaksi' – aivan liikaa jalkaa ja ehdottomasti liikaa tissiä. Hänen mukaansa on parempi näyttää 'tyylikkäältä', mikä saattaa selittää, miksi minulla ei ole aiemmin ollut onnea, sillä tyylikkyys on luultavasti viimeinen sana, jolla kukaan kuvaa tavallista Tinder-profiiliani.
Ffs äiti, kuinka minun on tarkoitus saada poikaystävä paljastamatta itseäni tällä tavalla Tinderissä
Etsimme hyväksyttävää valokuvaa muutaman minuutin ajan. Tämä kesti paljon kauemmin kuin tavalliset räjähdysyritykseni, mutta olin kärsivällinen – ehkä menin pieleen profiilini kiirehtimisen takia. Löysimme minusta täyspitkän kuvan lähes kolmen vuoden takaa, mutta hän ei näyttänyt uskovan, että näin vanha valokuva olisi ongelma. Olen kasvattanut hiukseni ja laihduttanut sen jälkeen niin paljon, että en edes näytä enää tältä, mutta äitini toive on käskyni.
Tämä ei kirjaimellisesti näytä minulta
Sitten tuli elämäkerta, ja voin vain sanoa, että äitini on jotain salaista Shakespearea itse. Kuka tiesi, että hän kykenee sellaiseen runouteen?
Aloitimme sanomalla, että olen 'introvertti ja hiljainen', mikä olisi luultavasti oikeuttanut pyyhkäisyn vasemmalle vanhalle minulle. Mutta luulen, että äitini ajatteli pitkäjänteisesti ja vain valmisteli otteluitani hankaluuteeni IRL:iin, mikä on kiistatta nerouden aivohalvaus. Ehkä tässäkin olin mennyt pieleen? Ehkä olin asettanut riman liian korkealle ja pyytänyt ihmisiä biollani?
Okei, äiti vain, miksi et
Hän halusi lisätä, että rakastan mennä ulos ystävieni kanssa tasapainottamaan asioita ja saada näyttämään siltä, että minulla on sosiaalinen elämä (taas nero), ja yhtäkkiä hän esitti luettelon harrastuksista ja kiinnostuksen kohteista, jotka jopa olin unohtanut. Minulla oli. Vittu, pidän matkustamisesta! Ja ruoanlaitto! Ja lukeminen! Välittömästi vaikutin itse asiassa pyöreältä, toimivalta ihmiseltä. Asiat olivat kuitenkin hieman pitkäveteisiä, ja ehdotin, että hän ehkä haluaisi lopettaa elämäkerran, mutta hän kosti sanomalla 'mutta et halua näyttää tylsältä'. Jälleen reilu pointti.
'Tehty?' Pyysin häntä, johon hän haukkoi kiihkeästi 'älä lähetä sitä vielä!', ikään kuin elämäkertani lähetettäisiin jokaiselle lähialueen miehelle, eikä sitä enää koskaan muokata tai muuttaa, kuten tekstiä. Hän kävi läpi profiilini uudelleen ja ehdotti, että hän pyytäisi isäni oikolukemaan elämäkerran, mutta minun piti vetää raja siinä vaiheessa.
Pyyhkäiseminen
Tallensin hänen työnsä ja selitin hänelle, kuinka pyyhkäisy toimii. Riittää, kun sanotaan, että meillä oli yllättävän samanlaisia reaktioita löytämiimme miehiin. Vain hän äänesti sen, mitä minä yleensä ajattelin itsekseni.
'Miksi hän on laittanut kuvan vain puolet kasvoistaan?', 'Kumpi hän on?', 'Eikö ole epäilyttävää, että hän ei ole laittanut työpaikkaansa?' Amen, sista. 'Mikä tuo on hänen kasvoillaan?', hän kysyi viattomasti, kun kaveri, jolla oli onneton Snapchat-koirasuodatin kasvoillaan, ponnahti esiin. Hän oli häikäilemätön, pyyhkäisemällä vasemmalle jokaiseen, jonka kasvot olivat peittyneet, tai jokaiseen, jolla oli kuusipakkaus pois. 'Se on vain esittelyä', hän sanoi. Saarnaa tyttö!!!!
Samaan aikaan me molemmat pysähdyimme pilkkaamaan miesrotua, kun puhelimeeni ilmestyi mies, joka näytti oikealta ihmiseltä. Hän pysähtyi peukalolla hänen kasvoilleen ennen kuin sanoi 'hänellä on ystävälliset kasvot'. Pyyhkäisinkö oikealle? Nyökkäsin.
Pieni 'se on ottelu!' asia tuli ruudulle, ja äitini oli innoissaan saadessaan tietää, että joku jossain siellä pitää tyttärensä maistuvan. Minulla on vielä toivoa, äiti.
Äitini kriteerit tuntuivat kuitenkin joskus mielivaltaisilta.
Asiat, joista äitini pitää: Kirjanpitäjät (isäni on sellainen, joten hänellä taitaa olla tyyppi??), lääketieteen opiskelijat, pukuiset miehet, miehet, joilla on kuvia itsestään hiihtämässä (hän haluaa minun saavan sen kolikon).
Asiat, joista äitini ei pidä: Tatuoinnit, savukkeet, kuusireppu, miehet ilman työtietoa, 24-vuotiaat (ilmeisesti liian vanhat).
'Milloin se loppuu?', hän kysyi. Voi äiti. Tunsin vähän kuin olisin Black Mirror -jaksossa, kun minun piti kertoa hänelle, ettei se koskaan lopu koskaan. Me vain luovutamme jossain vaiheessa.
Muutamaa ottelua myöhemmin ('hän opiskelee hammaslääkäriä, hänen täytyy olla fiksu!') ja pääsimme siihen pisteeseen, jota pelkäsin eniten. Viestit näille köyhille miehille.
Viestit
Yleensä käytän muutaman minuutin päättääkseni, mitä sanon ensin miehelle. Selailen yleensä heidän profiiliaan ja yritän löytää kiinnostavan kohteen, jonka kanssa aloitan keskustelun. Äidilläni oli kuitenkin muita suunnitelmia.
'Kerro hänelle, että hänellä on ystävälliset kasvot', hän sanoi, 'Ja kysy hänen tähtimerkkiään!' Äitini uskoo paljon astrologiaan. Jos hän on Kauris, hän on vaikeuksissa.
Nypistyin näkyvästi, kun hän kirjoitti 'sinulla on ystävälliset kasvot' – kaukana tavallisista viileistä ja syrjäisistä avaajistani. Kysyimme hänen tähtimerkkistään ja mietin, saisinko todella vastauksen tällaisesta oudosta avauksesta.
Uusi ottelu lähetettiin kuivalla 'hei'. 'Se on tylsää', äitini sanoi. En pystynyt valmistamaan häntä tylsien kaverien tulvaan.
Seuraavaan otteluun äitini pysähtyi: 'Näkeekö hän, mitä sanoit ensimmäiselle kaverille?' Kun sanoin hänelle ei, hän vaikutti iloiselta, että pystyimme kirjaimellisesti viestimään kaikille otteluillemme saman asian heidän tietämättämme, ja teimme juuri niin. Tekeekö tämä äidistäni vitun tytön?
Odotimme hengästyneenä ja katselimme, kuinka vastaukset valuivat sisään.
'A Kalat?', äitini nyökkäsi. 'Älä vastaa'.
Ollakseni rehellinen, olin vain yllättynyt siitä, että epätavalliset avaajani saivat ollenkaan vastauksia. Ehkä äitini on kuitenkin Casanova, ja röyhkeiden kysymysteni ja kauhistuttavan flirttailuni pitäisi väistää tylsiä lausuntoja ja astrologiakysymyksiä.
Muutamia ikäviä, tavallisia viestejä tuli niiltä, jotka olivat tarpeeksi kekseliäitä lähettääkseen viestin ensin. Vaikka yleensä jätin huomioimatta yleiset kohteliaisuudet, äidilläni oli muita ideoita.
'Sanotaan kiitos!', hän vaati. Ei varsinaisesti keskustelun aloittaja, mutta äitini ei ainakaan koskaan unohda tapojaan.
Rakkautta oli selvästi ilmassa yhdessä ensimmäisistä otteluistamme, jota oudot kysymykset tai äitini melko puolustava vastaus eivät oudolla tavalla estäneet. Ngl äiti, jos sanot, että et ole pakkomielle” astrologiaan, tarkoittaa todennäköisesti sinua ovat pakkomielle astrologiaan. Sileä. Mutta hän ei näyttänyt välittävän, joten jälleen kerran, ehkä äidilläni on jotain?
Äitini on luultavasti maailman ylpein äiti. Koko talomme on pohjimmiltaan pyhäkkö minulle, hänen ainoalle lapselleen. Hän on erityisen ylpeä siitä, että noin 15-vuotiaana minulla oli tapana kirjoittaa uskomattoman paskaa, teini-angst-tyylisiä ''''romaaneja''. Luonnollisesti tämä fakta päätyi elämäkertaani, tästä syystä tämän kaverin avaus ja äitini hieman hengästynyt vastaus (joka ei itse asiassa vastaa hänen kysymykseensä, mutta ehkä tämä on toinen treffitaktiikka, josta en ole kuullut).
Äitini meni hakemaan lukulasinsa tulkitsemaan tämän viestin. 'Mitä tuo tarkoittaa?'. Kerroin hänelle, että se tarkoitti pohjimmiltaan vain 'hei' ja vakuutin hänelle, että sillä ei ollut syvempää merkitystä, joten hän kynsi eteenpäin tyypillisesti terveellisellä tyylillään.
Seuraukset
Menenkö treffeille jonkun näiden miesten kanssa? Luultavasti ei. Säilytänkö elämäkertani omituisena CV-cum-omaelämäkertana, jonka äitini loi? Jälleen, luultavasti ei.
Mutta se ei tarkoita, etten olisi oppinut mitään kokemuksesta. Opin, että kummallista kyllä, äidilläni ja minulla on samanlaiset kriteerit miesten Tinder-profiilien suhteen. Paska yliopisto? Epäilyttävän vähän kuvia kasvoistasi? Saitko kuusipakkasi ulos? Ei onnistu.
En voi sanoa, että kysyisin miehiltä heidän tähtimerkkejään tai annan äidin hallita Tinderissäni taas pian, mutta olkaamme tosissani… jos tuon sinut kotiin äitini luo ja hän ei pidä sinusta, sinut pyyhkäistään vasemmalle ja pois elämästäni.
Tämän kirjoittajan suosittelemat aiheeseen liittyvät tarinat:
• Laitoin kaikki exäni ryhmäkeskusteluun ja katselin helvetin vapautumista
