Muistan selvästi ensimmäisen kerran, kun poikaystäväni kietoi kätensä kaulani ympärille, kun olin kiinnitettynä kellariin futoniin. Vielä nytkin näen painajaisia siitä. Hän tarkoitti sitä seksikkääksi toiminnaksi, mutta hän ei ymmärtänyt – tai ehkä tajusi – että hänen kätensä kantapään ja sormenpäiden paine teki sen niin, etten voinut hengittää enkä pystynyt liikuttamaan leukaani ennen kuin hän päästä irti.
Olin pitkäaikaisessa suhteessa. Aloitimme tavallisena lukion rakasparina, mutta pian se eteni emotionaalisesti ja seksuaalisesti väkivaltaiseksi suhteeksi. Ainoa syy siihen, miksi pysyin siinä ollenkaan ja niin kauan, on se, että sekoitin eron seksuaalisen hyväksikäytön ja yleisen seksuaalisen aggression välillä, jonka oletin olevan normaalia minkä tahansa testosteronipitoisen miehen kanssa.
Suostumus on olennainen ja yksilöllinen oikeus
Tämä ei ollut ensimmäinen suhteeni, mutta se oli suhde, jonka aikana menetin neitsyyteni - mikä oli hänelle ilmeisesti suurempi asia kuin minulle.
Kasvaminen konservatiivisessa Keskilännen yhteisössä, joka pyöri uskonnon ympärillä, esti jossain määrin avoimen keskustelun seksistä, ehkäisyvälineistä ja suostumuksesta, paitsi laimeiden fuksien terveystunneilla, joissa pojat heittelivät kondomeja ja nauroivat epämukavuuden läpi.
Sinä yönä, kun menetin neitsyyteni, sanoin avoimesti, etten usko olevani valmis. Hän piti tätä vihjeenä vakuuttaakseen minut edelleen, ja hän päätyi jättämään huomiotta pyyntöni odottaa vielä muutama kuukausi. Oletin, että epätoivo, vakuuttaminen ja ylivalta oli vain macho-luonteesta.
Tällä hetkellä en todellakaan tajunnut, että suostumus on yksilöllinen oikeus, joka voidaan ottaa pois milloin tahansa yhdynnän aikana ja jokaisessa sitä edeltävässä vaiheessa. Usein exäni jätti huomioimatta toistuvia kieltojani ja jatkoi sen tekemistä, mikä häntä miellytti. Koska hän oli häntä heikompi ja lähes jalkaa lyhyempi, hänen oli mahdotonta fyysisesti lykätä mitään, mitä hän käytti usein hyväkseen. Tein muistiinpanoja, kun esitin hänelle asioita, ja muistiinpanoja itselleni, joista yksi luki, miksi et voi ottaa ei mitään ja kuunnella myös minun tahtoani.
Seksi ei saa tuntua vaaralliselta
Tunsin oloni usein turvattomaksi seksin aikana hänen kanssaan. Hänestä tuli väkivaltainen henkilö lakanoiden alla, hän löi ja suutti minua, veti hiuksistani ja kutsui minua lutkaksi ja huoraksi sanoen, että olen ansainnut kaiken väkivaltaisen teon, jota minua palveltiin, että minun pitäisi pitää siitä, että minä teki pitää siitä.
Oli aika, jolloin vuodatin pisteveren kuukausia peräkkäin karkean toistuvan tunkeutumisen ja seksuaalisen toiminnan takia. Pelkäsin liikaa selittää tilannetta terveydenhuollon tarjoajalleni ja vanhemmilleni, joten en mennyt lääkäreille. Enemmän kuin todennäköistä, että tämä aiheutti leikkauksia, jotka johtivat hiivainfektioihin ja muihin ongelmiin myöhemmin.
Kun seksistä on tullut jotain, joka vaarantaa yleisen terveytesi, se on mennyt liian pitkälle. Seksin tulee tulla helposti, luonnollisesti ja sen tulee olla huoletonta, hauskaa ja molemminpuolista. Sen ei pitäisi olla jotain, jota pelkäät tai pelkäät, eikä toiminnan tulisi tuntua kiusalliselta tai pakotetulta. Mikään kumppani ei ole kehosi diktaattori ja se, mistä se pitää – se on sinun hallinnassasi.
Seksuaalista hyväksikäyttöä voi tapahtua makuuhuoneen ulkopuolella
Yhdessä monista taisteluistamme minua käskettiin kirjoittamaan ylös kaikki, mikä meni pieleen – kaikki seuraavat asiat olivat tässä: Minulle kerrottiin usein, että minun oli lopetettava työni, vaihdettava ystäviäni ja vaihdettava mihin yliopistoon aion mennä. vain sopimaan hänen elämänsä suunnitelmiin. En voinut olla ihmettelemättä, mitä tapahtui uralleni, haluilleni? Hän eristi minut saadakseen minut tuntemaan olevani ainoa voimavarani – mitä tapahtui muille ystävilleni?
Tunsin itseni voimattomaksi.
Julkisesti hän pilkkasi minua ja antoi muiden pilata kehoni ja persoonallisuuteni. Tunsin usein olevani loukussa hänen ja ystävieni välissä, ja minun oli tavallisesti pakko valita hänet välttääkseni vihaisia ja mahdollisesti väkivaltaisia purkauksia. Minun pakotettiin tuntemaan syyllisyyttä tunteistani, kun hänen riehui, jolloin minun piti huolehtia mielialan vaihteluista samalla kun tukahdutin kamppailuni.
Väärinkäyttö on hankalaa, ja kesti kauan tajuta, että suhteeni oli vaarallinen ja epäterveellinen – mutta tulin toiselle puolelle uudella kunnioituksella itseäni kohtaan. Muistiinpanot, joita pidin koko suhteenmme, kuvaavat satoja melkein erojamme, aikoja, jolloin hän laittoi kaiken eteeni, ja tilanteita, jotka eivät vain olleet oikein. Vasta kun katsoin niitä takaisin kuukausia myöhemmin, kyseenalaistin kaiken, mitä olin käynyt läpi.
Opin, että tärkein asia ihmissuhteissa on asettaa terveyteni - ja kehoni - etusijalle. Mikään väkivaltainen poika ei ole hetken arvoinen ajastasi, joten itseni puolustaminen ja lähteminen oli rehellisesti iloisin asia, jonka olen koskaan tuntenut.
