Me kaikki tiedämme tunteen. Heräät aamulla hullujen improvisoitujen arkipäivien jälkeen raivoavaan päänsärkyyn ja vain yksi asia voi parantaa sisälläsi kuplivan levoton tunteen, kun viime yön Roosters kieltäytyy asettumasta. Tarvitset pekonivoileivän ja tarvitset sen nyt. Mutta yksi asia on tielläsi: mahdottomuus valmistaa ja syödä hengenpelastava aamiainen keittiössäsi. Tämä johtuu siitä, että - suoraan sanottuna - keittiö on täysi paska.
Kestääkö vanhentuneen alkoholin ja lietteen hajua tahmealla keltaisella laatikolla peitetyn lattian yli liesille toivoen, ettei haju aiheuta eilisen illan kanasuikaleiden näyttävää ilmaantumista? Vai pakenetko kokonaan ja ostat viidennen Selly Sausagesta, jolloin jätät ongelman tulevaisuuden ratkaistavaksi?
Ei. Sinun on aika ottaa kantaa ja oppia siivoamaan kuin se helvetin aikuinen, jolle kerrot vanhemmillesi. Ja City Mill on täällä auttamassa sinua.
Laita paukut päälle
Koska et voi siivota ilman Beyoncea taustalla.
Varmista, että valmistautumisesi on hyvä
Suurin virhe, jonka voit tehdä osana siivousta, on olla valmistautumatta. Ennen kotibileitä tai illanviettoa on tärkeää varmistaa, että olet täysin varustettu seuraavan aamun suursiivoukseen. Kuulostaa tylsältä, mutta tekee kaikesta paljon helpompaa. Tämä tarkoittaa, että joudut varastoimaan roskakoristeita, kumihanskoja, suihkeita, roskapusseja ja – ehkä yllättävimmin – muovikuppeja.
Kun uusi Poundland on kulman takana, ei ole mitään tekosyytä olla tasaamatta muovikuppeja missään painossa, ja sen jättäminen on ehkä siivoamisen tärkein synti numero yksi. Tämä johtuu siitä, että…
Ennakko? olen valmistautunut.
Sinun pitäisi jättää (melkein) kaikki roskiin
Näetkö? Ellei sinua ole siunattu pienen huoneen kokoisella astianpesukoneella, muovikupit (ja roska-astiat) ovat jumalan lahja, koska se tarkoittaa, että suurin osa sotkusta on jätettävä roskakoriin.
olutpullot? Bin. Muoviset kupit? Bin. Jäljelle jäänyt take away? Olipa se kuinka houkuttelevaa tahansa tyhjään vatsaan, vain pura se.
Realistisesti sinun pitäisi purkaa kaikki paitsi ylijäämävodka. Kukaan ei tule takaisin juomaan puolihumalassa limonadia, joten jätä se. Näet eron melkein välittömästi, ja ollakseni rehellinen, suurin osa työstä on tehty tähän mennessä.
Mitä tarkoitat, että heitit pois fantapulloni?
Suihkuta tahmeita pintoja laulaessasi Nicki Minajin säettä Monsterissa
Aika itsestäänselvyys, tämä. Et halua syödä pekonivoileipääsi jonkun läikkyneestä Malibusta. Suihkuta ja pyyhi pois kaikki rap-jumalattaren aggressio tällä raivokkaalla kappaleella.
Jos voit olla vihainen, pyyhi lattia. Se ei ole ratkaisevaa, mutta se tekee rehellisesti ihmeitä huoneen tuoksulle ja yleisilmelle. Ja totta puhuen, siitä on luultavasti kulunut noin neljä kuukautta siitä, kun se viimeksi mopattiin, joten saatat todellakin saada sen yli nyt.
Pomon taso: oksennus
Tähän mennessä sinun pitäisi tuntea olosi melko töykeäksi itsesi kanssa. Kaikki on siivottu pois, pinnat puhtaat ja lattiatkin on pesty. Voisit melkein haistaa pekonivoileipäsi, ellei alakerroksen kylpyhuoneesta tuleva kauhea haju.
Joo, arvasit sen – joku oksensi. Tässä vaiheessa sinulla on yksi kolmesta vaihtoehdosta.
Jos se on wc:ssä, huuhtele ja valkaise kahdessa minuutissa. Jos se ei ole wc:ssä ja sinulla on epäilyksiä siitä, kuka se oli, jätä heille passiiviset aggressiiviset whatsappit, kunnes he raahaavat itsensä sängystä käsitelläkseen sitä (Huomaa: onnistumisprosentti on rajallinen, mutta kannattaa kokeilla) . Pelkään sanoa, että viimeinen keinosi on kauhaaminen ja hankaus. Emme edes voi auttaa sinua.
Tässä vaiheessa suosittelemme sijoittamaan johonkin Febrezeen. Se on ainoa asia, joka saa sinut yli tästä krapulasta.
Hanki itsesi Selly Sausageen – olet sen ansainnut
Siinä se on. Laita nyt vedenkeitin päälle ja syö se pekonimuku. Ja muistakaa hakea muovikupit ensi viikolla.
